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在心情低落，忧郁得化不开的时候，真的让我觉得自己与这个世界是不同的个体，不是并存的，溶不入，分开的感觉就好象在漂离，真实的世界在一时间离我很远，吵杂的声音，任何的声音都离我很远，看得到的影像，失去了对焦点，甚至觉得很空洞。。。很忧郁，很蓝色，不是其他的颜色，就是蓝色，那种孤独得冷静，冷静得孤独的颜色。。。低落而又沉默的颜色。。。；响起了Another day in paradise 的chorus那一刹那，我沉入了海底，全世界静得只剩下他旋律，连歌词都听不大清楚，我的忧郁，开始慢慢地向四周散发。。。

这一切都是梦吗？虚幻的感觉持续地在我的的胸口交织。。。我的思维也无法正常地作用了，大多的时候，我在想念你。。。依然抽离不到现实与梦幻的交错中。我是应该抱着满足的幻想逝去呢？还是选择苟活并沉沦在真实世界里？

思念如火焰将我无止境地灼伤。。。灼痛。。。我渴望尽力去逃开，却无力躲避它无所不在的包围。每当我以为我已经脱离，忘记的时候，我总会在心底看见你的影子仍然存在，对我笑着，继续炫耀你在我心中的地位是多么的尊崇，无可替代 。。。

最想念你的时候，原来就是在每天早上醒来的那一刹那，原本应该在胳膊依偎着的你。。。如今却只是一片空荡荡的失落，冰冷的。。。伤心的。。。每天面对这样的落差，我无法说服我自己拥有好心情，我变得沉默起来。。。我变得寡欢。。。是如此吗？让我幸福的，也能如此让我失望。。。浮沉在落寞的我，还能期待生命为什么惊喜呢？当我一无所有的时候，我何去何从？

我无法控制地自责起来，无力去捉住任何东西的无力感，让我几乎想把过错全部推向你，宁愿相信是你的错，我才能原谅我自己无能去挽留最大的幸福。。。

我梦见了你，为什么。。。是昨天看见不应该看见的东西吗？还是。。。原本已经沉淀而转变清澈的红豆水，再一次被搅和，变得混浊起来。。。让我想起那一段最痛苦的心情。。。

很久了，没有在一天早上醒来的时候，感觉到当天的天气很好，没有抬起头来望着天空，任由阳光洒在身上，然后觉得暖洋洋的的阳光，其实很舒服，连空气都充满轻松的感觉，膨膨的。。。自由的。。。这种活着的感觉，充实得让我每跨出一步都想笑，看到的每一样事物，人，甚至是小动物都觉得可爱极了。。。很清晰的，很实在地感觉到，这就是美；其实心里是清楚的，这些同样的景色每天都上映，只是很久了，自己心中不再察觉它，太多的东西麻木了自己的感觉，但是今天，今天我再次体会到了这种久违了的“生命的美丽”。。。只有两个字可以形容我的心情，那就是爽！和爽！！  没有压力，没有责任，没有包袱的我。

可惜不是你。。。一个可爱的朋友如此地努力向我推介，谢谢，真的感触良多。短短得一句话，却有千言万语的唏嘘感慨。到最后，可惜陪伴着我的不是你。。。你闯进我的生命中后，留下不可磨灭的身影，却要我带着与你的回忆一直到最后。。。背负着这个包袱，任每个感动的旋律将我带入思念的悲乡。。。直到有一天，知道你幸福了，才能解脱，这就是我爱你的方式…

这个世界就是有这么多看不清的事实。往往就是会浑淆我们的感觉，让我们伤害人却不自知；生活中太多的事物需要我们去判断，可是累积的经验可能会让人过于相信属于自己的衡量标准，站在自己的立场上，肯定的，绝对的，很多事情会因此而扭曲，本来不是这么样的一回事，也会走样。我已经太厌倦这种毫无道理的审判了，没有人是被赋予审判的资格的。。。 我就不会如此做，我不知道在别人的眼光中的我是怎样的，但是我确定我拥有我自己的生命，我生存的权利。。。 别人的肯定固然会让我开心，但确不会让我迷失。。。在经历很多的事情之后，我学会。。。原来在眼前的，不是一切，冰山，永远隐藏着更大的底细。。。我只知道，大多的时候我绝对可以坦然地面对大多数的人，事，我从来不想伤害到别人，而我。。。总尽力去作。如果还是伤害到人。对不起。。。相信我，我真的已经尽力了！