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Prefect Moment 不知道是谁唱的，英文版的，那旋律，从头到尾缠绕着我，幽美的，动人的，配上舒服的阳光，我仿佛飘浮在云海里面。轻轻地。。。舒服地。。。超好听啊！你去听，去听。。。

有在办公室里面做工的朋友们一定会明白，我讨厌公司里浓浓的政治色彩，那种讨厌的程度就好象走过公寓底下的时候突然惊觉头上一凉，用手一抹，原来是飞来脓痰，只要用想的就已经让人不寒而傈了。基本上在办公室里做工的人，有几种，一种是为了生活，为了无可厚非的责任而在里面扮演着其中一个角色的人，这种人忠于自己的本分，利用自己的本钱，用时间用生命来换取金钱，哪怕是不合理。这种人的特色是不起眼，但求无过不求有功，就算工作量多么不合理，还是毫无怨言地埋头苦干，还有就是常常会自备早午餐。一种是不甘寂寞的人，这种人姑且不论是不是有多余的才能，但是他们就是会认为自己是属于领导级的人物，你常常可以发现他总是在发出超过他们权利范围的命令，而且还要是你已经在作着的事情，要命！（明明你在把杂物搬去杂物房的时候，他看到了就是会跟你说阿谁，把杂物搬去杂物房。。。快点！）这种人的特征是当公司里有什么东西是他们不知道的，他们会比在热锅里的蚂蚁还要紧张，这包括个人的私事。一种是基因出错，造成他们好象天生是属于在公司里工作的产物，他们超热爱公司的一切，如果不是还有一点点残余理智的话，他们甚至可以搬到办公室里生活。他们可以为公司洗厕所，浇花甚至可以为了有人讲公司坏话而跟人打架。这种人的特征是，常常加班但是抗拒收加班费，公司的薪水收据一年才拿一次也无所谓的，并且会常常向人表示疑惑为什么其他人不是跟他们一样的。他们极依赖系统式的生活，如果一天没有公司这样东西，他们会哭泣，会彷徨失措，甚至失禁。还有一种极品，真的是极品，他们徘徊在人与狗的边缘，他们会为了想向对他们有利益的人示好，而把自己的屁眼示众。这种人，或是狗，是最可恶的，他们眼中只有利益，不要跟他们谈感情，因为他们没有。他们是最没有实力本事的一群，他们只能靠卑鄙肮脏的手段，虚假然后出卖，虚假然后再出卖，用自己的小便在自己的身边围成一个圆圈，然后极力地抗拒别人樾入。他们的特征是他们会变身，如果你曾经怀疑公司在你们的身边装偷听器的话，那么我告诉你，你身旁就有这种人了。办公室，这种鸟地方！好了，吊完了，舒服多。。。Oh Shit! 忘了打卡！下次再聊！

昨夜，我梦见什么？我梦见我的头发给人拔了下来，一把一把的，毫不留情的，然后惊觉我的头皮烂掉了。。。才发现以后不可以再让别人那我头发开玩笑了。。。亲爱的朋友们，千万不要用潘亭，head &shoulder, 和rejoice的洗发水，他妈的伤害头发！

百般无奈，人总是一直都在追逐着成长，不断地学习，但是由于能力与时间的限制，我们根本就不能真正地做到懂得全部的东西，况且有些事物、知识，真的超出我们的知识范围之外太多。对吧？女生，到底在想些什么东西呢？这点我就真的不明白了。大多数的时候你们都很表现得很理智，你们的思考行为都有纹路，但是这些真的就是你们吗？我看到的你们，真的就是你们吗？还是你们尚且隐藏在有点神经质的脑下垂荷尔蒙后边？我真的混乱了，原来有很多的东西我从单一的衡量角度出发的话，我根本看不到你们。喜欢，跟不喜欢，你们是如何去区分？为什么不喜欢的人，你们尽力地想与之维持那份不离不弃的灰色安全地带？是想表现你们的大方？还是想给自己一个漂亮的台阶？是吗？不是吗？有吗？没有吗？当那个人在言语中隐约透露倾慕，当那个人无法自控的眼神有一种炙热，当那个人对你的关心徘徊在朋友的边界的时候，女生，你们是怎么样的心情？心头是否窃喜？感觉是否甜蜜？

对于不喜欢的人是如此，对于喜欢的人你们更加地无迹可循，你们可以给予完全相反的应对，可以完全装作没有任何的情感波动,冷如冰，寒如霜。却也可以为之做尽可能的事，不计回报。但是更多的时候，你们反复地让自己极尽情绪化的所能，比大自然还要多变化。深感真的无法探知女生的心事的同时，得到一个结论，那就是我确信女生都不会生蛔虫，因为她们里面比这个世界上任何一个地方的气候，都还来得不测，变化无穷。也许，女生的发源地，这世界上第一个有女生的地方， 是百慕达神秘再神秘魔鬼再魔鬼三角洲这地方。谁知道？超难懂的！

（以上言论纯属作者为正义而言，与本博落客立场无关）

今天，也许是一个美好的早晨，不知道为什么，我突然回忆起中学的那个时期，运动场，汗水，欢颜，欢呼声。。。什么时候开始？我们竟然连尽情地跑的权利也没有了？我很想用尽我全身的力气去跑～！然后在完成后大声地呐喊！但是处于这个社会游戏之中的我，发现自己竟然已经没有机会这么做了！我原来不再属于我自己了，我的时间为了生活都卖完了给别人了，大多数的时间，我出卖了我自己在为别人努力堆积他们的财富。我到底在干什么？有这样的想法是因为最近爸爸已暨退休的年龄了，但是由于政府之前宣布将退休年龄压后，为了家里还有两个还没读完书的妹妹，一个还没工作的妹妹，一个刚好够养活自己的姐姐，还有一个无能的我，爸爸决定继续再工作下去，但是因为爸爸是属于劳工阶层，是一间家私工厂里的工头,但是却因为这样，让他受委屈了。我的心好痛！就是有这样的狗东西，那间公司的人事主任为了表现，想出了狗主意，让爸爸先辞职然后再以合约的方式继续，然后在从其中剥削爸爸的福利，年假从24天变成8天，载送工人也停止让爸爸负责，因为是合约的关系，工作也没有保障，作了差不多20年，换回来的竟然是这样，听说爸爸为此很生气，我也感到超生气的！就是有这样的人， 他们还很有道理这样，为了公司榨挤员工的利益，就是看准人家需要这份工作而尽量压迫人家，但是这种压迫甚至无法为他本身带来真正的利益。。。如果我在现场，我想我肯定是动手打这种人了，我从来不是一个冲动的人，只是我真的无法忍受自己最敬爱的人受到委屈。很想叫爸爸就此停止了，但是现实的锐利抵着我的咽喉，我没有能力这么作，但是，请给我时间，我一定会做到经济独立，保护我的家人不再受这种现实的威胁！深深的明白到，工作，只是让自己不断陷入困境而已，象我爸爸，用了20年为别人堆积财富，我爸爸真的是一个很勤劳的人，也许是为了家人，他每天天还未亮就出门，天黑了才到家，我在家的时候都很少看到我爸爸，他出去的时候我还没醒，回来的时候我差不多要睡觉了，他无微不至的关心都只能用电话来让我感受到， 一个星期做足七天！造成他在放假的时候已经不知道自己该作些什么事情了,更不用说找什么朋友了，也许他都忘记了他的朋友了吧。但是如此辛勤地工作，换回来的，是什么？就是无情的压迫，榨取！妈的！还明白到，如果你真的是要赚钱的话，一定要开工厂！够狗！对不起！爸爸。让你受委屈了，让我把你肩上的责任扛过来吧。。。

很久没有回家了，很想家。其实，我很想把时间用在和我的家人在一起，爸爸、妈妈、姐姐、妹妹、朋友 甚至是家里养的狗身上。很想念这一刻。好过把时间花在冷漠的办公室，电脑前，同事们，虚华的商场，无聊的应酬 ，甚至是赖以为生，出粮给我的上司身上。经济独立，我追求的目标；也许真的累了吧，怎么去衡量自己累了与否？很简单，在你开始很想有个家的那一刻开始，你就开始累了。。。怎么去衡量自己老了与否？ 很简单， 在听说第一个你曾经喜欢过的情人已经结婚的时候，你就开始老了。。。你们呢？你们怎么想？

真的很想跟某些人说，也许，事情不是你想象的这样呢？也许看似内核的外表底下会蕴藏着不在你思考里面的答案呢？也许，你也只是想和其他人一样，从外头审查、判断。

现实，其实才是最可怕东西。它是最残忍的敌人，它没有感情，没有人性，但取而代之的是锐利，疼痛，硬性的，贴身的逼迫。现实，有时候真的会让人变质，我从来不想怪责那些败退的人，因为他们都是属于可怜，并伤痛的一群。有时候我们可以看到一些人过度地保护自己的利益，情感，空间，甚至是族群，相信我，他们并不足以让我们冠上讨厌痛恨的罪名，因为他们是在害怕，是阴影，是他们本身的无力让他们的外表看起来如此。宽恕他们吧。谁都会有危机感，也许这是值得庆幸的。。。阿门。今天我突然很想信神。。。

有时候真的觉得这个世界真的好有趣，你永远也欣赏不完那个中的精彩。不是吗？一件看似简单的事情，可是却往往有好多的变化，它可以从白慢慢地变成黑的， 从对的变成错的，从好的变成坏的，谁也说不得准。跟下棋一样，你永远得有个考量，还未进就得思退。看人，对事，我们不可以将之去得太尽，留一个可能性在那里，至少不至于让自己陷入绝境。一些对的事情，在过了一段时间之后，它可以变成是一种可怕的错误，一些你不喜欢，讨厌的人，在过的一段时间之后，不论是自己或他们的改变，你会发现原来他也可以让你觉得喜欢。相反的也是一样。原来在这个自然的世界里头，美，和丑是没有一个很明显的界限，每个存在都会有它本身的道理，不同的只是我们自己衡量的出发点。

忘记有多久没打开自己的博落来看了，回想这段从最后更新博落到现在的日子，就只有一个字可以形容。唉。。。 太多的事情接踵而来，真的让遐于浮闲的我措手不及。这件事还没解决，另一件事又再来了，深深地觉得自己的无力。。。但是，到现在，还是证明了在这个世界上是没有解决不了的事情的，再大的问题，也一定会有它本身的答案，只是有时候需要一点时间。。。其实，我发现我自己还真的有点自虐的倾向，我有些时候竟然让自己去享受这种问题，烦恼的存在。可能是我的性格太过定定水了吧？在有我解决不到的难题出现的时候，我发现我还可以把自己放逐之外，明明是自己本身的问题，但是我却把自己的心态置身事外，再从外边看回来，见证整件事情的发展，它的那种转折，那种往往的意料之外，身边真正的朋友为自己忧心的样子，亲人的关心，白脸的浮现，不明就里的疑惑，真的是一种赏心悦目的事。抽离， 让我明白，有时候事情的本质只有在你还以本貌的那一刹那，你才能豁然清楚。